Según nuevos reportes de MEXILIKS y corroborados por un grupo de científicos y físicoarqueoastrónomos que salen en el History Channel, en el 2006 el mundo estuvo en grave peligro de ser invadido por seres de otras galaxias que no están en este planeta. Gracias a la oportuna intervención de un jefe de estado y un reconocido investigador, pudo evitarse la hecatombe nacional. He aquí el reporte íntegro…
Esto pasó hace miles de años en un país muy lejano…
Cuenta la leyenda que en aquel entonces, el presidente se encontraba muuy agusto en la sala del palacio, cuando de repente tocaron el timbre. Muy extrañado se acercó a la puerta y dijo: -¿Quién es? Y contestaron “-Yooooo” y al presidente le dio miedo, porque para eso, se me olvidó contarles que en aquellos días rondaba por la ciudad la temible “mataviejitas” y aunque el presidente no era precisamente una viejita, no quería abrirle la puerta a nadie y es que, pobrecitoooo, o seaa, el pueblo se la pasaba diciéndole cosas feas porque él era rico y el pueblo era pobre y los pobres son todos unos mugrientos irrespetuosos de la ley y el orden. Por eso el presidente no quería abrir la puerta y decía: “-Noooooo! dime quién eres y ya veo si te abro” y le dijeron: “Noooooooooo, abre la puerta y te digo” y total que así estuvieron varias horas negociando hasta que el que tocaba la puerta dijo: “Oookela, Soy yo, hombre, Quetzalcoatl. ¡Órale, abre la puerta o arranco las flores del jardín!” Y el presidente que quería mucho sus florecillas accedió a abrir la puerta.
Cuando la abrioooó, se encontró con un ser chaparrito cabezón, pelón y verde, todo encuerado pero…SIN PIPÍ!!! 👽😳🤢O seaaaa!!! imaginen el susto del presidente y es que pobrecitooo. CIERTAMENTE el pueblo estaba lleno de seres horripilantes, pero nunca había visto algo tan repugnante.
(Audio captado por el buró de inteligencia de la nasa y la secretaría intergaláctica mexicana para el estudio de vidas extraterrestres que no viven en la tierra o SIMEVEVET)
El pequeño ser entró al palacio y dijo: “Hola amigo, mi nombre es Quetzalcoatl y vengo del espacio espacial” Y el presidente que le dice:
-OSEAA. ¿¿UN MARCIANO??
-No, no soy un marciano, vengo de Hercolubus, en el espacio exterior.
-¡Tonses sí eres un marciano! ¡Ayúuda! Guardias a mí!
Y la guardia llegó rápidamente pero en ese momento, Quetzalcoatl se volteó para enfrentarlos y cuando vieron que no tenía pipí, la guardia se asustó mucho y cayeron todos muertooos! 😲 ¡Uno de ellos hasta explotó de la impresión🤯!
El presidente vió que no podía escapar y dijo:
-Okey marciano. ¿qué quieres? ¿dinero?
-Bueno…
-Orale, ahístan 100 varos, vete a walmart y comprate un calzón.
-Yo quiero comprar un collar de chaquira y si lo compro, ya no me alcanza para el calzón.
-Bueno, ten 100 pesos más para el calzón y el collar de chaquira. Ahora vete.
Y el marciano se fue muy contento. Después de dos horas, el presidente estaba en el comedor y de repente…QUETZALCOATL se aparece aún encuerado y con dos collares de chaquira en el cuello.
-Hola amigo, ya regresé.
-Osea, ¿ya ni siquiera tocas la puerta canalla?
-Como has sido muy bueno conmigo quiero proponerte algo; quiero llevarme a todo tu pueblo a mi planeta Hercolubus en donde todos vivirán felices por siempre.
Y que el presidente se enoja en serio y le dice: “¡Yaaaa me tienes harto méndigo marciano! Ora vas a ver” y que agarra su teléfono y le marca a su amigo Mausan. Para esto Mausan se encontraba en Bellas Artes exponiendo sus últimos hallazgos en materia OCNI a la comunidad científica y que contesta y dice: “-Bueno? ¡Mi Presi precioso, eres mi héroe!” y el presidente le dice: “No papá, tú eres el héroe de esta película, necesito que te vengas de volada al palacio porque está aquí un marciano chaparro, pelón, verde, encuerado y sin pipí que dice quesque nos quiere llevar a su planeta”
Cuando Mausan escuchó esto se asustó mucho porque él sabía bien que ese ser no era un marciano cualquiera, sino un herculubita; una raza de extraterrestres sexo maniaco depresivos que se la pasaban de planeta en planeta sólo para ver qué cochinadas hacían. Y él sabía todo esto porque sólo unos meses antes, fue víctima de estos seres, quienes lo secuestraron y le hicieron mañas en la cola durante 5 días.
-Mi presi chulo, ese animal que está ahí no es un marciano, sino un herculubita. ES EXTREMADAMENTE PELIGROSO, no lo toques.
-Ayy no me asustes Mausan, mejor vente de volón pinpón.
-¡Ahí voy para allá!
Y usando su pulsera mágico-extraterrestre, Mausan se apareció en el palacio presidencial justamente cuando Quetzalcoatl el herculubita se acercaba peligrosamente a la retaguardia del presidente.
¡Alto ahí bellaco! Le gritó al herculubita, y éste, reconociendo a Mausan, le contestó: “-Hola amigo ¿cómo sigues del kukis trukis? ¿Ya mejor?” y esta pregunta prendió fuego en los ojos de nuestro héroe 😡 quien arrancándose la camisa y mostrando su pecho peludo le gritó: “¡ORA SÍ ABORTO DEL ESPACIO! Te voy a enseñar a respetar a tu padre, ¡vente papá!” y que le da un cachetadón al herculubita.
-¡Eso Mausan! ¡Pégale al méndigo marciano! Le gritaba el presidente.
-¡Amigos, no me peguen, yo sólo quiero llevarlos a mi planeta para que toda la gente sea feliiiz!
-¡Calla canalla! Lo que quieres es llevarnos a tu planeta para hacernos mañas secsuales!
-¡Nooooo! En serio, quiero que sean feliceeeees
-¡Aplícale otra cachetada de padrastro mariguano Mausan! -Le gritaba el presidente.
Pero el extraterrestre era muy chiquito y escurridizo y le pasaba por debajo de las piernas a Mausan dándole de pasada un pellizco cariñoso en el kukis trukis
15 días duró esta batalla de titanes y Mausan no sabía qué hacer hasta que desesperado, agarró al extraterrestre y que le da un mordidón en la cabezota. Para su sorpresa, el extraterrestre sabía a dulce de cajeta.
-“No manchees, este monstruo sabe de pelooos”
-“¿A poco?” Dijo el presidente, “A ver, dame un pedacito” y que el presidente le da una mordida y dice: -“¡ÓRALEE! este marciano sabe a gloria; a ver Mausan, traítelo a la mesa, yo voy por unos vasos con leche y ahorita nos lo aventamos” Y los dos se dieron un festín con el extraterrestre.
Después de un rato, los dos salieron al jardín tomados de la mano a fumarse un cigarro y cuál fue su sorpresa cuando encontraron una inmensa nave nodriza repleta de herculubitas. Nombre, el presidente y Mausan se abrazaron bien contentotes y mandaron arrestar a todos los engendros para que sirvieran de alimento a la nación y que el pueblo no pasara nunca más hambre.
Lamentablemente, la dotación de herculubitas no duró mucho tiempo y la gente se empezó a poner bien loca porque ya se habían acostumbrado a lo bueno. Afortunadamente, Mausan investigó por mucho tiempo y logró descubrir que los bebés terrestres tenían un sabor similar, y ahora sí, el pueblo nunca volvió a pasar hambre, porque bebés, había muchos en el país.
