1:1 En el principio Creó Dios los cielos y la tierra.
Selecciones del Reader’s Digest. Agosto de 1632.
Cuenta la leyenda que hace muuucho tiempo, un hombre escucho qué había una persona que contaba que había visto un programa en donde un científico mencionaba que hace muuuucho tiempo dios había creado… ¡EL UNIVERSO!
El científico se llamaba Hon. Jeremiah J. Johnson, MD, MP, DPhil, MD, DO, PhD, EdD, PharmD and LLD, Expert in Everything, pero en esta istoria tan increíble, le llamaremos Hon… aunque a decir verdad, no hablaremos más de él, porque esta leyenda trata de…
…DIOOS.
Como todos sabemos, los científicos del futuro terminaron admitiendo como hecho istórico que dios inventó todo en 1783. (En ese año los científicos admitieron eso; dios inventó todo unos 25 años antes.)
A dios lo habían sacado de su propia compañía porque era muy estravagante. Se la pasaba todo el día descalzo e inventando puras mafufadas que nadie compraba. Él les decía a sus socios: «Piensen diferente» y los socios con cara de ¿Qué onda con este hippie? Hay que sacarlo de la empresa porque va a arruinar a la compañía. Y no sólo pusieron la cara, sino que ¡Lo corrieron! porque en las grandes empresas, no sé si saben, pero según un estudio científico, si no les caes bien, pueden despedirte.
En fin, corrieron a dios y dijo: «X, no me importa nada. quédense con la empresa. Yo voy a crear un producto nuevo bien bueno y a ustedes les va ir bien mal» y se fue. Años después, en efecto, a la empresa le fue muy mal, pero no por que dios hubiera creado un producto mejor. de hecho, inventó varias cosas pero digamos simplemente que no tuvieron éxito.
A la antigua compañía de dios le estaba yendo súper mal. habían hecho un universo todo rascuache y la gente no lo compraba. Ya estaban a punto de quebrar y que un socio dice: Oigan, ¿y si le marcamos a dios para que regrese? y 3 socios dijeron que no, pero 4 dijeron que… ¡SÍ! ¡QUE REGRESEEEE! ¡HURRAAA! ¡El bien triunfó! Todos bailaron de felicidad y unos hasta explotaron de alegría y le marcaron, pero hasta el siguiente día porque los pobrecillos terminaron muy cansados de la celebración.
Dios llegó y triunfalmente dijo:
-OK, vamos a arreglar este mugrero que hicieron. ¡Tú! ¿qué haces aquí?
-¿Yo?
-Sí, tú.
-Yo soy conserje.
-Bueno, pues ahora serás un elefante. y tú serás una foca y aquél será un dinosaurio..
Y que se prendió asignando nuevos puestos a todos en la compañía. Luego tuvieron que contratar a más personas porque no se daban abasto. Llegaron a contratar a 923 MILLONES de pelados para el ambicioso proyecto. Al final, dios vio todo lo que había hecho y pensó que era bueno… aunque sólo él pensó eso porque los demás se lamentaban de haberlo recontratado.
Afortunadamente, el iUniverse* fue un éxito total. ¡LA GENTE HIZO COLA DE 40 KILÓMETROS EN LAS TIENDAS PARA COMPRARLO! Nadie sabía por qué… es más, ni dios supo bien qué onda pero pus mejor no dijo nada.
El resto es istoria. Como sabrán, el iUniverse* revolucionó la industria de universos y dios se consagró como el ¡MÁS INCREÍBLE INVENTOR DE TOOODOS LOS TIEMPOS! Claro que después nadie lo aguantaba porque se la pasaba contando esta misma istoria a todo mundo. De hecho, al elefante ya se la había contado varias veces, por eso a lo mejor andaba molesto ese día que tomaron la foto.
*Actualmente puedes comprar el iUniverse 7 Plus sin entrada para audífonos por 970 dlls, y está garantizado que no explotará.
Esta leyenda ha sido confirmada por 200 científicos y avalada por el Colegio Superior de Estudios Avansados de Ciencia y Cosmetología de Masachuset, California.