Esta historia está basada en hechos reales y es muy heavy y tenebrosa. Se tuvo que escribir entre 6 científicos, cada una con una parte diferente para no tener que leerla completa porque les daba mucho TERRROOOOR…
Todo empezóoo, HACE MIL AÑOS, aunque otras líneas de estudio afirman que fue hace 15 años cuando nació Emilia Vainilla. Cuando llegó al mundo, sus pápis estaban bien contentotes porque era una niña muy bonita y buena, era tan bonita y tan buena que sus pápis querían ponerle “Leidy Diana” pero ya había una niña que se llamaba así en el pueblo y terminaron poniéndole “Emilia Vainilla” porque a la mamá le gustaba mucho el ¡¡¡SENSACIONAL GRUPO MILLI VANILLI!!! Emilia tenia también 3 hermanos llamados Aylobiuyustín, Newkidsontheblock, y Emanem. ¡ERAN LOS CHICOS MÁS GUAPOS DEL UNIVERSOOOO! Y todas las niñas andaban por ellos y les daban dinero.
Emilia creció muy sanota y su bondad no conocía límites. Todo el pueblo la quería mucho porque cantaba bien bonito en la feria del marrano que se hacía cada año y preparaba sandwiches de mantequilla con azúcar que eran una D-E-L-I-C-I-A. El pueblo le decía: Emiliaaaaa, YA GUEEEE, dános la receta de tus sandwiches de mantequilla y azúcar!!!! pero ella decía que la receta se la había dado un “amigo” y que era SECRETA, Osea ¿porqué era secreta? La gente nunca le preguntó, pero si lo hubieran hecho antes, se habrían ahorrado tanta tragedia y muerte que pasó después…
Lo que casi nadie sabía es que la casa de Emilia Vainilla estaba fincada arriba de un antiguo cementerio vikingo de hace 5 millones de años y debajo de ese cementerio estaba…EL DIABLOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! El diablo se le aparecía a Emilia y le cantaba canciones de Ricky Luis, que era un rockero bien malviajado y diabólico. Luego le enseñó a hacer sandwiches de mantequilla y azúcar, y ya cuando la tenía bien engatuzada, ¡SE LE METIÓ EN EL CUERPO! Su papá entró al cuarto cuando a Emilia le daba vueltas la cabeza y se preocupó poquito por su hija… pero sólo poquito.
El papá le dijo que ya que iba a cumplir 15 años, habían sacado un crédito Famsa para organizarle la fiesta de 15 años más bonita del universo y Emilia comenzó a reír como que bien acá; bien diabólica y aventar espuma por la boca y luego se sacudía y se golpeaba la cabeza en la pared mientras decía: “¡GRACIAS MORTAAAAAL!” El papá se retiró un poquito más preocupado pero tampoco era algo que le quitara mucho el sueño al señor.
La fiesta de 15 años fue organizada por tooooodo el pueblo, porque todo mundo quería mucho a Emilia. Todos los muchachos querían ser los chambelanes de Emilia y ella los aceptó a toooodos. Eran en total 523. ¡Hasta los marranos querían bailar con Emilia! Y ella tan bondadosa como siempre decía: ¡¡Todo el mundo va a ir a mis 15 años!! Y luego vomitaba sangre y se paraba de cabeza.
La fiesta se celebró en el Grand Casino Belasshhio de la colonia “El chupitos” y TODO el mundo fue, ahí estaba hasta el presidente FOOOX porque él quería mucho a Emilia también. Fue transmitida por cadena internacional en el programa “Otro rollo” y a la hora del vals se apareció Fidel Castro que llevaba 2 rosas; una para Emilia y otra para el presidente porque no sé si se acuerdan, pero andaban peliados y cuando el presidente tomó la flor todo el mundo dijo: “AHHHHHHHHHH…¡beso, beso, beso!” Mientras tanto, Emilia estaba duro y dale al baile con todos sus chambelanes: brincaba a un lado, luego brincaba al otro; de repente agarraba a un marrano y hasta con los meseros bailaba. Luego todo mundo le hizo un círculo porque empezó a bailar brake dance y todos aplaudían y gritaban “E-E-E-E-E!”
Todo era felicidad, pero nadie sabía que abajo del Gran Casino Belasshhio, había un antiguo cementerio de dinosaurios diabólicos con una antigüedad (Comprobada por Carbono 14) de 36 años y cuando Emilia se encontraba bailando “El baile de los viejitos” se escuchó un tremendo rugido que estremeció a todo el pueblo…LOS DINOSAURIOS EMPEZARON A SALIIIIIIIR de la tierra!!!!!!! OSEAAAA GUEEEY, los dinosaurios empezaron a comerse a todo el mundo y Emilia reía con una risa demoniaca. Agarró a un chambelán y le arrancó la cabeza, todos se asustaron mucho. ¡Adal Ramones hasta explotó de la impresión! Y decían: “YAAAAAA EMILIA VAINILLA, NO NOS MATEEES GUEEEY!!!” y ellla contestaba: “YAAAA NOOO SOOOY EMIILIAAA, SOYY EL DIABLOOO!!!” Cuando el presidente escuchó esto supo lo que tenía que hacer: Tomó su brazalete mágico y le llamó a su amigo más querido…Carlos Trejo, y que le dice: “Carlitos ¿Cómo estás compadre?, yo muy bien, aquí en una fiesta pero a qué no sabes qué pasó? Que la quinceañera está POSEÍDA por el diablo y ya mató a mucha gente junto con unos dinosaurios diabólicos… ¡Vente de volón pimpón a meter orden hermano!” En eso Fidel Castro grita: -¡¡¡PRESIDENTE, AYUUUDAAAAAA!!!! Y que un dinosaurio agarra a Fidel y ya está a punto de comérselo cuando entra Carlos Trejo montado en una motocicleta y que le clava una estaca en el corazón a Fidel Castro. El presidente Fox le decía: “NO CARLOS, LOS DIABLOS SON LOS DINOSAURIOS Y LA QUINCEAÑERA!!! AYÚUUUDALA BRODER!!!”
Pero Carlos Trejo es hombre de pocas pulgas y que empieza a repartir guamazos por parejo. El papá de la quinceañera le decía que él estaba bien así, que ya se había logrado esconder debajo de una mesa y Carlos que se prende y que le dice, “Pos órale viejo maricón, ahora vas a saber lo que es bueno!!” y que lo agarra y lo avienta a las fauces de un dinosaurio. Después de matar a 230 invitados, Carlos logra por fin llegar hasta donde está Emilia Vainilla comiéndose a un pobre marrano y que le dice “Atrás SATANÁS!! DEJA A ESA NIÑA EN PAZ!!!” y el diablo que le dice: “ME VOY SI ME DAS DINERO. DAME 500 PESOS” Pero Carlos Trejo es hombre que no da dinero así nomás porque sí, si muy apenas trae para su hotdog del oxxo, y le pregunta para qué lo quiere y que el diablo le contesta: “Es que se me venció mi cuenta de internet y ya no pude terminar de subir un video de investigación que estoy realizando en youtube” -¿YUUTUUUB? Preguntó Carlos Trex. “Sí, el youtube es lo mejor de lo mejor de lo mejor” y que saca su laptop y después de pagar su adeudo, se conecta al youtube para terminar de publicar su increíble programa online de periodismo de investigación que cambiará el rumbo de la política mexicana, y una sonrisa angelical aparece en su rostro.
Luego ordenó que todo el pueblo viera el video y todos tuvieron que aceptar que en realidad era lo mejor de lo mejor. ERA TANTO EL AMOR QUE EL VIDEO EMANABA, QUE ADAL RAMONES RESUCITÓ!!!! Los dinosaurios comenzaron a bailar y empezaron a vomitar a las personas que se habían comido. Por desgracia, la mayoría ya se encontraban en estado de descomposición. Carlos Trex filmó una entrevista con el diablo y el papa viejito cara de malo lo nombró EXORCISTA SUPREMO DEL UNIVERSO.
El diablo dejó a Emilia Vainilla y regresó a su casa en la colonia “El Pirúl”. Antes de irse, les dio al pueblo la receta secreta para los sandwiches de mantequilla y azúcar y Emilia volvió a ser feliz!!!!!!! SE HIZO NOVIA DE UNO DE LOS CHAMBELANES!!!! Él se llamaba Toronto. AHÍ VAN, TOMADOS DE LA MANO!! HA TRIUNFADO EL AMOOOOOR! Los dinosaurios se quedaron en el pueblo y de vez en cuando se comen a unos cuantos parroquianos, pero ES QUE ELLOS SON ANIMALITOS Y NO SABEN NI QUE ONDA, NO LO HACEN CON MALICIA.
Cuando Carmen Aristegui vio el video de investigación que el diablo había hecho, lo contrató como Jefe Increíble del área de MEXILIIKS!!!!! YA VA A TERMINAR OTRO VIDEO MÁS IMPACTANTE!!!!!