Pasaje del tercer libro perdido sobre la influencia del arte gótico en las catedrales europeas y su relación con la alquimia. Escrito presumiblemente por Fulcanelli en 1924. En este capítulo, Fulcanelli narra una historia sumamente interesante que marcaría su vida para siempre y que lo llevaría a buscar la verdad sobre el amor y la ternura y su relación con las catedrales europeas y la alquimia. Se desconoce la identidad del leprechaun pero según un estudio reciente, pudiera haberse tratado de Sinead O Connor.
Esta istoria no me la invente ni me la saque de la manga, me la contó un leprecaun. ¡Sí!, un leprecaun que vino de otra galaxia y que me encontré en un frasco vacío de mermelada. Él me dijo: holaaaaa!! Y yo le dije: hola Holaaa!!!, él me dijo: Quí onda?? yo le dije: Pus nada. Y así estuvimos cotorreando bien agusto 15 horas!!! Platicamos de cosas bonitas, del amor y la amista y de cómo hacer sandwiches de mantequilla con azúcar, cuando de repente me dijo: Ayyyyyyy juesu! Se me olvidaba platicarte una istoria bieeeeen loKKA que me platicó otro leprecaun de otra galaxia. QUIERES QUETELAPLATIQUEEEEEE???? Y yo le dije: Mejor mañana porque ya tengo sueño. Y me fui a la casa.
ALOTRO DIAAAA, me desperte y me dijo mi mamá: Aysta un leprecaun de otra galaxia en la puerta que quiere hablar contigo, y yo pense: Ahhhh que la! Como joroba este leprecaun y le dije a mi mama que le echara agua y que le dijera que no estaba.
Al otro día estaba en el baño y que oigo un “cht cht” que venía de la ventana. OSEAAAAA!!!! ERA EL MENTADO LEPRECAUUUUN GUEEEE!!!! Abrí la ventana bien enojado y le dije: OSEA, ya ni zurrar agusto puedo o qué te propones?? Y el me dijo: quiero ser tu A-M-I-G-O y que le cierro la ventana, pero lamentablemente un bracito del leprecaun estaba metido en el baño y que se lo machuco y empezó a chillar como marrano. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! GUAT A LUSER!!
En la noche estaba pensando en el leprecaun mientras estaba acostado y que de repente entra mi mamá y me dice: OYES, mira lo que encontré en el baño!! el mendigo leprecaun ya se había metido!!!!! Y se estaba arrastrando encuerado por el baño cuando mi mamá entró y que le dice: Siñora, quiero ser un A-M-I-G-O de su hijo y le quiero contar una istoria de amor y bonda. Y que mi mamá me dice: YA deja que este animal te cuente la mentada istoria para que todos durmamos en paz!!
Fue así como mi amigo el leprecaun me contó la istoria maaaaas tierna de todo el universo. Una istoria de amor y lealta a la patria. Desde que me la contó, mi vida no ha sido igual y por eso quiero contárselas… para que ustedes también estén FELICEEEEEEES!!!! 😝
Había una veeeez, hace ya muchos años dos muchachos que se querían mucho. Uno se llamaba Gruyere y la otra se llamaba Madeinsingapur eran los mushashos más felices y guapos de toda la comarca. SABEN PORQUE??? Porque se querían mucho! El amor los hacía verse radiantes y blanquinosos. Todos los dias salían a pasiar por la plaza y se tomaban de la mano!! JAJAJAJA una vez… hasta SE DIERON UN BESO!! 😍😘 pero nadie los vio. Jijijiji.
Gruyere tenia 38 años y madeinsingapur contaba con 42 primaveras. Eran unos muchachos muy vibarachos y se ponían a bailar en todas las fiestas. Un día Gruyere le dijo a Madeinsingapur: ¿Quieres casarte conmigo? Y ella si quería pero le dijo que lo iba a pensar. Lo pensó 2 años y por fin le dijo que SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!! LA VIDA ES ERMOSA!!!!
Como eran pobres no hicieron fiesta, pero entre todos sus amigos igual de pobres que ellos se juntaron para regalarles un horno de microondas y un Ayfon con todas las canciones del komander y de los locos de durango. Vivieron muuy felices por 10 años y de repente un buen día, una abejita tuvo sexo con una florecilla y Gruyere y Madeinsingapur tuvieron UN BEBEEEE!!!! YIJAAA
Pero la tristeza se asomó en la vida de nuestros jóvenes amantes, porque el Bebé estaba bien LOKO. Era un bebé asesino que se comió un gato y le pegaba a sus papás. TENÍA COLMILLOS y pelos negros en las axilas!!! También tenía un pie más grande que el otro y en una mano tenía 15 dedos!!! Tenía también un tatuaje de un diablo en la pompi derecha y en vez de llorar, rugía como un lion. Cuando Gruyere le daba papilla, el bebé le daba un zarpazo y nunca lo llevaron a bautizar porque mató a dos sacerdotes!! Por eso solo le decían el “PLECHO” por “plechocho”.👶
Como Gruyere y Madeinsingapur eran de izquierda radicalizada, se fueron a apoyar a AMLO al zócalo y se llevaron al plecho. Pero creo que plecho era de extrema derecha porque cuando AMLO se acerco para besarlo, Plecho LE MORDIÓ LA YUGULAAR!! Y se lo comió!!!! Luego lo vomitó y quemó sus restos en la plaza principal… Así de LOKOOO estaba!! LA NACIÓN ENTERA LLORÓ por el magnicidio, pero el presidente que era muy sabio y buena onda le perdonó la vida a Plecho porque dijo que era un bebito y que los bebitos estan mensos y no saben niquionda.
Paso el tiempo y un dia Gruyere llego a su casa y se dio cuenta que todo estaba apagado, entro y cual fue su horror cuando vio en la penunbra a Plecho comiendose a Madeinsingapur!!!!!! ESE BEBE ESTABA BIEN ORATE, ZERO BUENA ONDA!!! Gruyere loco de ira se lanzó contra el Plecho, pero plecho le disparó!!! Había comprado una pistola el asesino. Luego se lo comió también. Lo último que se supo de Plecho, es que se fue a vivir a la selva junto a los leones y los koalas y de vez en cuando, baja a la ciudad a comerse a los novios que hacen mañas en el parque.
Y esa fue la istoria de amor que me conto el leprecaun. Cuando termino, lloramos un buen rato porque teniamos el corazon enternecido. Luego el leprecaun me pidio algo de Tafil y se durmió en la sala y desde entonces no lo hemos podido correr…AH SÍ!! SE ME OLVIDABAAA!!! HOY FUI A UNA CATEDRAL EUROPEA BIEEEN LOCAA Y ME QUEDÉ MIRANDO UNA GÁRGOLA 1 HORA Y MEDIA!
*Esta istoria sera llevada a la pantalla muy pronto!!! saldrá Tom Hanks en el papel de Gruyere, Meg Ryan en el papel de Madeinsingapur y Robert el Niro en el papel de Plecho. Ya está arreglado para que gane un OSCAAAAR!!!!!